שיחת הכרות ללא תשלום   *   אפשרות לאימון וייעוץ בטלפון או בשיחת וידיאו

צרו קשר

הגישה של ציפי קריזלמן

מהו אימון

אודות

 הסוד טמון בגישה

 איך תשפרו את הזוגיות

 כללי הזהב לביקורת בונה

  אפשרו  מרחב אישי לבן הזוג

אנשים רבים סבורים כי מהרגע שהפכו לזוג, הם נדבקו והפכו ליצור בעל שני ראשים וארבע ידיים ורגליים. הם חושבים שצריך לעשות הכל יחד, לחלוק הכל. הם יוצאים לבילויים משותפים בלבד, מוותרים על חברים שאינם משותפים, הולכים לקניות יחד, ואפילו –  שואפים להגיע לאורגזמה בו זמנית.

תפיסה זו של זוגיות הינה בעייתית ביותר, כיוון שאינה מתחשבת במציאות שבה גם אם הפכנו זוג, עדיין אנו אנשים שונים, בעלי היסטוריה, צרכים, העדפות, מאפיינים, ורגישויות שונות.

את לא צריכה לאהוב את החברים שלו. תני להם ללכת יחד למשחק כדורגל, לפצח גרעינים ולצרוח על השופט בכיף. 
הוא לא צריך ללכת איתך לקנות נעליים חדשות.
אצלך הקניות הן בילוי מענג, הוא נכנס לחנות רק אם הוא לגמרי מוכרח, ומתייחס לקנייה כאל חטיפת שבוי: פורץ פנימה במהירות, חוטף משהו (לא תמיד את המשהו הנכון) ונחפז לצאת.
מסע הקניות שלך הוא עינוי עבורו. לכי עם חברה, והוא יכיר לך תודה.
וגם האורגזמה, כך אומרים, טובה יותר כשהיא נפרדת.
 

  בררו את הציפיות ההדדיות שלכם

שבו ושוחחו לעומק וברצינות על מה שאתם מצפים מבן הזוג והקשיבו לדעתו על ציפיותיכם. תיאום ציפיות עשוי לחסוך ויכוחים ומריבות רבות, שמקורן בנטייה לחשוב שאנו יודעים מה מצפים מאיתנו ובן זוגנו יודע מה מצפים ממנו.

 "איך זה שאתה לא מביא לי פרחים?" זועקת האשה, שאבא שלה מביא פרחים לאמה כל שבוע. "למה את חושבת שאני צריך להיות המפרנס היחיד בבית?" זועם הבעל, ששני הוריו אחראים על פרנסת המשפחה.

ערכו רשימה מפורטת של ציפיותיכם, וגשו לשיחה מתוך ידיעה שלא כולן ייענו, ושחלקן נתונות למשא ומתן.
 

  חזרו אחר בן הזוג שלכם

אל תקבלו אותו כמובן מאליו.
אימרו לו, או הראו במחוות שונות את אהבתכם. השגרה היום יומית של רובנו אינה כוללת התייחסות רגשית חיובית רבה  לבן הזוג.

בדרך כלל אנו נוטים יותר לבקר, להתלונן או לצמצם את התקשורת ל"שיחות מסדרון": "צלצלו מהבנק היום. אולי תיכנס למנהל?" או: "שוב שכחת לקנות לי גבינת קוטג'?" או "צריך להזמין את הגולנים. הם הזמינו אותנו כבר פעמיים."

ודאי שמעתם כי בזוגיות צריך להשקיע. המשמעות היא חשיבה על צרכיו הרגשיים של בן הזוג ונכונות למאמץ שיספק אותם.
בד"כ, אפילו אין צורך במאמץ גדול, רק במודעות ובעשייה קטנה ומתמשכת: ליטוף פה, מחמאה אמיתית שם, לקחת את הילדים לפארק ולתת לה לנוח, לקנות לו את הדיסק שהוא אוהב.
 

  צרו תקשורת פתוחה וברורה

הסכימו ביניכם לדבר על הכול, ללא ביקורת או שיפוט.

אל תסתירו כעסים, מתחים, אכזבות. הסכימו לשוחח גם על נושאים השנויים אצלכם במחלוקת.

תרגלו את "שפת האני" בה כל אחד מדבר על עצמו, על תחושותיו ומחשבותיו. "אני מאד רוצה לאכול כל יום שישי אצל הורי".  תחושות ומחשבות אלה חייבות להתקבל בהבנה אצל בן הזוג – גם אם לא בהסכמה: "אני מבין שאת רוצה ללכת כל ערב שבת להורייך, אולם אינני מסכים. מה דעתך ללכת מידי פעם בלעדי? או שנלך פעם בשבועיים?"

על בסיס של תקשורת פתוחה, הבנה ונכונות למשא ומתן בו כולם מנצחים, הקשר הזוגי פורח ומשגשג.
 

  אל תנסו להפוך את בן הזוג לכפיל שלכם

קבלו את העובדה שהוא שונה. ראו את היופי והתועלת שיש בקשר בו בן הזוג תורם איכויות אחרות משלכם.
אם את מתרגשת בקלות, נסערת ואמוציונלית, שימי לב לתרומתו של בן זוגך, אותו את נוטה לכנות "הדג הקר" לזוגיותכם: ללא השפעתו המאזנת, היית מתפטרת מכל עבודה אחרי שבועיים, יוזמת מריבות קשות עם אחותך המרשעת, ומזמינה אמבולנס עם כל התעטשות של הילדים.
אם אתה ממולח וחריף,דואג לזכויותיכם בכל מצב ומחיר,  ראה כיצד
טוב ליבה, תמימותה וותרנותה של זוגתך מאפשרת לכם להיות זוג מקובל ואהוד, מוזמן לכל בית ואירוע.

המאמץ לשנות את בן הזוג הינו בעצם הכרזה כי הוא איננו טוב כמו שהוא, שאתה מהווה גרסה מוצלחת יותר של בן אנוש. הכרזה זו, גם אם איננה נאמרת בפירוש, גורמת למאבקים ומתחים זוגיים חמורים ולהחמצת האפשרות שכל אחד יתרום את יתרונותיו המיוחדים ויעצים את בן זוגו ואת המשפחה כולה.